Ich sitze vor einem Bildschirm und warte darauf, dass die KI die Aufgabe erledigt, die ich ihr gegeben habe.
Die Arbeit geht voran. Meine Hände sind leer.
Zu Hause spreche ich die Aufgabe manchmal laut aus. Im Büro tippe ich sie ein. Dann kommt dieselbe Pause — gleich wird es etwas geben, das ich prüfen, korrigieren oder zurückgeben kann. Die Entscheidungen treffe immer noch ich, aber während ich auf das Ergebnis warte, fehlt mir manchmal das Gefühl, selbst etwas zu schaffen.
Ich habe einen Kollegen gefragt, ob es ihm auch so geht.
Er sagte ja.
Es war eine Erleichterung, damit nicht allein zu sein. Ich wusste trotzdem noch nicht, was ich mit dem Gefühl anfangen sollte.
Jahrelang gab mir das Programmieren eine stille Zuversicht: Was auch passiert, mein Handwerk wird mich ernähren. Ich kann etwas, das Menschen brauchen.
In letzter Zeit sage ich das leiser.
Ich nutze KI jeden Tag und sehe, wie sehr sie mir hilft. Genau deshalb beunruhigt mich die Abhängigkeit.
Ich weiß, dass darin eine gewisse Ironie liegt. Mein ganzes Berufsleben lang war ich auf Dinge angewiesen, die ich nicht selbst gebaut habe: Strom, das Internet, die Software anderer Menschen. Ich war nie ein unabhängiger Handwerker.
Aber jetzt ist es anders. Ein Teil des Denkens selbst findet außerhalb von mir statt. Ich kann mehr Arbeit abgeben, als ich allein schaffen könnte, und muss sie dann gut genug verstehen, um dafür einzustehen.
Es ist wie ein Hebel. Ein paar Worte setzen viel Arbeit in Gang. Der Nutzen vervielfacht sich. Die Fehler auch.
Immer mehr werde ich zu einem Filter für das, was die KI produziert. Ich schaffe mehr, ohne mich fähiger zu fühlen.
Die Richtung bestimme weiterhin ich. Ich entscheide, was es wert ist, gebaut zu werden, und wie sich ein Produkt anfühlen soll. Dabei leiten mich mein Geschmack und meine Erfahrung. Ob das reichen wird, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen, weiß ich nicht.
Ein Gespräch machte all das greifbarer.
Mein früherer Chef, der auch ein Freund ist, erzählte mir, dass er nach einer Festanstellung suche. Früher stellte er Teams für die Projekte anderer Unternehmen zusammen. Ich war in einem davon. Er war derjenige, der uns bezahlte.
Die Projekte seien weniger geworden, sagte er. Er brachte das mit KI in Verbindung.
Ich weiß nicht, wie viel davon an KI liegt, wie viel an der Wirtschaft und wie viel an etwas anderem. Was mich traf, war der Rollenwechsel selbst. Der Mensch, der mir früher Arbeit gegeben hatte, suchte nun selbst nach Arbeit.
Danach ließ sich die Frage nicht mehr bequem auf Abstand halten.
Ich habe einen Job. Ich suche keinen anderen.
Aber mir wurde klar, dass meine innere Ruhe nie allein vom Job gekommen war. Sie kam auch aus dem Glauben, dass mein Handwerk immer gefragt sein würde. Ich hatte diesen Glauben für selbstverständlich gehalten. Bemerkt habe ich ihn erst, als er ins Wanken geriet.
Als ich mich fragte, was genau mir Angst machte, war die Antwort einfach.
Ich habe Angst, dass mir das Geld ausgeht.
Ich zahle Kredite für mein Zuhause ab. Den Raten ist egal, was mit meinem Beruf passiert. Deshalb ist die Frage nach KI und Arbeit für mich nicht abstrakt. Sie ist persönlich.
Manchmal denke ich einen ganzen Tag darüber nach, was aus meinem Beruf werden wird, und am Abend sind die Möglichkeiten und die Raten immer noch dieselben. Nur der Tag ist vorbei.
Ich ertappe mich dabei, mir die Zukunft so genau auszumalen, dass ich schon in ihr lebe. Sorge ist auch eine Rate, nur für einen Kredit, den ich noch gar nicht aufgenommen habe.
Und manchmal erinnere ich mich an Tage, die mir damals schlecht vorkamen. Von hier aus sehen sie gut aus. Ich hatte mehr, als ich zu schätzen wusste.
Ich frage mich, ob ich eines Tages genauso auf den heutigen Tag zurückblicken werde.
Ich war schon immer auf etwas und auf jemanden angewiesen. Jetzt spüre ich es nur deutlicher. Die Unsicherheit wird wohl nicht verschwinden.
Ich möchte verstehen, was sich verändert. Ich möchte auch den Tag leben, den ich habe.
Und schreiben. Zum Schreiben kehre ich von mir aus zurück, ohne dass es mir jemand aufträgt. Ich beginne mit einem Gedanken, der noch nicht klar ist, und beim Aufschreiben wird er klarer.
Während ich schreibe, sind meine Hände nicht leer.
Ich hoffe, dass diese Worte jemanden erreichen, der etwas Ähnliches empfindet. Und dass dieser Mensch sich darin wiedererkennt, so wie ich mich in einem kurzen „Ja“ wiedererkannt habe.
Ich weiß nicht, wie meine Arbeit in zwei Jahren aussehen wird. Bis dahin möchte ich weiterleben, schreiben und es weiter versuchen.
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